miércoles, 24 de febrero de 2010

love hate love

Te quiero?
mm hace tantos meses que no me volvía a cuestionar.. y sé que han sido momentos los que he vivido junto a ti.. y se podrian definir como ''apasionados'' del todo para ti.. pero sabes?.. no todos fueron así para mi, cuando estaba contigo me sentía tan feliz.. aunque fuera mentira el hecho de estar ahi juntos.. o que durará horas.. minutos.. el estar contigo.. yo me hacía creer que era verdad que yo estaba contigo almenos en esos momentos tu eras mío, cuando te besaba y demases :).. dime si alguna vez.. te sentiste bien conmigo? .. no creo que algún día me entienda.. entiendas.. y entienda la gente como fue que llegue a ''sentir'' algo por ti.. de una persona que como dicen nunca me tomará en serio.. pero sabes? yo no lo veo como nunca.. sé que ahora estas en esa etapa de a la ligera todo, de vivir ''la vida loca'' de disfrutar.. y disfrutar.. pero va a ver un momento que vas a querer estabilidad.. lo sé y serás capaz de querer de verdad.. será hermoso encontrarte así de maduro.. asi de serio.. así tal cual para mí.
Muchas personas podrían pensar en lo perra que he sido estos ultimos meses.. comparado no sé del 2008? no sé compara .. porque ahí yo tenia una estabilidad de vida y de amor.. ahora es algo tan raro.. ni yo lo comprendo.
Me hace falta darme cuenta que ni yo para ti, ni tu para mi.. y eso esta bien porque aunque no lo quiera así.. que podría tener contigo la nada.. la nadaa si contigo nunca es suficente!.. y me das rabia.. como te quiero y te odio.. y ahora como otra veces.. a sacarte de mi mente.. como pueda!!

miércoles, 27 de enero de 2010

ayuda?, no hay nadie.

Y es que preferí escribirte a ti, para recordarme siempre que todos estos cambios han sido por ti... es que todo a cambiado, desde que separé un camino de mi vida a sido todo tan disperso.. cada día amanesco con una rabia interior que ni siquiera se su porqué, pero me juega en contra con las personas que más quiero, empecé a mirar de manera diferentes las cosas, aprendí a sustentarme sin tenerte, a querer sin quererte a la vez, empece sinceramente otro camino tan distinto al tuyo tan contrario a lo que estaba acostumbrada, y ahora este camino esta manchando de infidelidades, de rabias, de penas, de alegrías y sonrisas relativas... y siento que he avansado mucho, aprendí a vivir sin ti.. aprendí a respirar sin ti, aunque a veces se siente tan lleno de nada.. desde año nuevo volvi a retomar a un estúpido que por más el daño que me hiso insisto en caer en él nuevamente, por el roce de su piel en la mía, por sus labios en los mios, sinceramente no es nada más que una pasión... y esta próxima semana que me iré a llay llay estaré todos esos días con él, porque soy tonta, y me encantaría decirte no te asustes, no he cambiado demasiado.. porque sí, ni siquiera con mi conciencia, simplemente cambié, hay noches que no puedo dormir bien, siento que hace demasiados meses algo me pesa tan grande, será la culpa... la mierda que me meresco, debería estar sola, denuevo con el capricho de que no puedo no no puedo, en parte por algo no estoy contigo ahora.. por el miedo.. y siento también que marcial no se merece todo esto, necesito que me caiga la mierda que me arruine la vida si es necesario el no se merece esto.. desearía que me sacara de su vida, pero cada vez que lo veo lo veo más y más enamorado.. que no se que decir, y no es lástima porque algo lo quiero... no es algo lo quiero tanto.. tanto que me soporta.. que me aguanta con mis ataques de lágrimas que me dan derepente de la nada y me abraza.. cosa que tu ya no haces por mi, porque no estás simplemente.. tu ya no me cuidas, ya no me proteges.. y aunque el lo intente, nunca me siento del todo segura. En que momento me convertí tan fácil? en que momento.. perdí la conciencia, la consecuencia de mis actos?.. estoy tan asustada, nadie sabe mi verdad, nadie sabe realmente lo que yo más quiero.. y que eres tú quizás.. por algo te estoy escribiendo, me siento rara me siento no sé.. por escribir esto.. me siento sucia pensar que tal vez podrías leer esto pero hace meses que separamos nuestros caminos... entre tanta oscuridad .. no veo ninguna luz que me permita levantarme que me permita ser buena, que me permita ser digna y quererme.. que me hace tanta falta eso, me lo decía siempre, con o sin moral siempre tubiste la razón en eso y cómo te odié y te odio por seguir tiendola.. pero aqui me ves mi vida arruinada.. sin estabilidad.. estoy sola.. asi quede .











Como llegue a desahogarme de esta forma? tan mal estoy..

jueves, 10 de diciembre de 2009

un cambio.. esperando que la estabilidad me dure :)